26.11.2019

Was bedeutet überhaupt narzisstisch zu sein?

Was bedeutet überhaupt narzisstisch zu sein?

Wie Du selbst besser unterscheiden und erkennen kannst, ob Du es mit einer narzisstischen Persönlichkeit zu tun hast, oder eben gerade mal einen kleinen Ausrutscher erlebt hattest, welcher in jenem Moment nur narzisstisch sich anfühlte. In solch einem Fall wäre dies einfach nur menschlich. Jeder normale Mensch, wird sich selbst hinter seinem Verhalten wahrnehmen können und dies auch selbst spüren. Er wird es im Nachhinein wieder korrigieren wollen, sich auch dafür entschuldigen wenn es nötig ist, und es wird ihm leidtun. So jemand ist gütig und einsichtig und verfügt auch über einfühlvermögen.  Was man bei einem Narzissten jedoch nie erleben wird! Wir finden narzisstische Persönlichkeiten unter weiblichen, als auch männlichen Individuen.

Mit Silent Treatment (die Waffe des Schweigens)  versucht der Narzisst, sein angeschlagenes Selbstwertgefühl zu überspielen, um nur nicht sein wahres unsicheres ICH preiszugeben, das er als schwach und schlecht empfindet und sich selbst dafür bewertet. Diese inneren Anteile verbannt er, in dem er diese versucht dauerhaft zu unterdrücken und im Außen bei anderen ebenso weder akzeptieren kann noch sie duldet. Das bedeutet, sie vertrauen sich selbst nicht, und können somit auch keinem anderen vertrauen. Mit einer Strategie zu schweigen, verschweigen, verschwiegen sein wenden sie an und haben auch Triumphe damit eingefahren, also für sich positives erfahren.  Somit täuscht er sich und im außen ein Selbstwertgefühl vor und hält daran fest. Er gaukelt allen was vor und verweigert sich verletzlich und schwach zu zeigen. Zu lieben, bedeutet jedoch verletzlich zu sein. Er kann sich selbst nicht lieben und wer sich selbst nicht liebt, kann keinen anderen lieben.

Narzisstisch = ICH-Bezogen. Selbst einmal ihre Schwäche zu zeigen, geschweige denn diese zu zugeben, wird ihnen äußerst schwerfallen und wehtun, sie erlauben es sich nicht, stattdessen bewerten sie sich selbst.

Also müssen sie ihre Schwächen beschützen. Da sie überzeugt sind, ihre eigene Essenz sei schlecht, davon gehen sie aus, vermeiden sie sich authentisch zu zeigen. Transparent und authentisch zu sein, wird für sie unmöglich, eine Belastung, eine Bürde würden sie auf sich nehmen. Es fühlt sich für sie an, als müsste sie daran zugrunde gehen und sie würden ihre eigene Individualität verlieren.

Solche ein Aussage von kommt diesbezüglich von ihnen „ich lasse mich doch nicht verbiegen“. Ihre Fehler eingestehen, und auch erlauben mal unvollkommen zu sein, ist für sie mit einem tiefen Schmerz verbunden.  Sie sind überzeugt, dass es Perfekt gibt und sie fühlen sich auch so. Mit Schweigen, lassen sie den anderen einfach auflaufen, geben ihnen keine Chance zur Aussprache. Dann sehen sie wie ihr Gegenüber immer mehr verunsichert wirken und sie sich schlecht fühlen. Genau dann fühlen die Narzissten sich wieder stark und mächtig.

Nur sie allein können dann, den anderen von dessen Verzweiflung wieder befreien und  können, die entstandene, angespannte Situation durch die Wiederaufnahme eines formlosen Gespräches beenden. Dabei warten sie solange ab, bis sich die Gemüter wieder beruhigt haben und gehen ins alltägliche wieder über, als sei nichts geschehen. Es wird jedem Konflikt aus dem Weg gegangen. Sie haben auch nie ein Problem, immer nur ihr Gegenüber. Sie tun so als seien sie ganz unschuldig und können nichts dafür.

Hier einige typische Lebenslügen eines Narzissten
(DAS „ER“ bezieht sich auf den Begriff Narzissten)
Es kommt darauf an wie stark narzisstisch jemand geprägt ist. Nicht alle verhalten sich gleich. Es gibt Tendenzen, die jene mal mehr oder auch weniger ausleben:

Er berichtet sogar sehr überzeugend von großartigen Erlebnissen, die er erlebt hätte  und diese entweder nur  zum Teil wahr sind oder  erfunden.

Er berichtet und ist sogar selbst davon überzeugt von seinen so überragende Leistungen, die keiner so gut wie er selbst kann. Alle andere können aus seiner Sicht gesehen, nichts gut genug machen. An Allem hat er was zu kritisieren.

Er berichtet sogar davon, wie er stets bevorzugt vor allen anderen behandelt wird, weil er so gut sei.
Er stellt alles übertrieben dar, über seine Besitztümer bis hin zu seinem Vermögen.

Er behauptet, eine große Herausforderung wie z. B. eine schwere Krankheit, eine Krise, in der er das Opfer war. Er stellt das sehr melodramatisch dar und bezweckt wieder damit im Mittelpunkt zu stehen. Sie neigen dazu sich selbst zu erhöhen, denn sie bekommen mitunter immer weniger Anerkennung und danach lechzten sie und sie scheuen sich nicht die Wahrheit zu verdrehen und für sich selbst passen zu drehen, passend zu machen, damit sie wieder im Mittelpunkt und der/die Gute sind. Ansehen, Ruhm und Ehre ist ihr bestreben.

Er stellt sich auch gerne als Opfer oder  benutzt von Angehörigen deren durchgestandenen Tragödien, wie eine Naturkatastrophe, Terroranschläge oder ähnliches durchstanden, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen. Er macht deren Geschichte dann ganz schnell zu seiner eigenen…. Wir haben das gemeistert. Er hat dann jedoch meist wenig oder nichts dazu beigetragen, er war vielleicht nur anwesend, wenn überhaupt noch das.

Er gibt auch gerne damit an, mit Prominenten oder anderen höhergestellten Persönlichkeiten zusammen zu sein, versucht sich an sie zu hängen, um damit angeben zu können. Nicht weil er diese Menschen liebt und deren Freundschaft.

Er berichtet von Heldentaten, die so nicht stattgefunden haben oder plustert sich wie ein Held auf. Andere Anwesende die darüber berichten, zeigen sich mehr als gerührt, oder zeigen ihre Wertschätzung, sind mehr beherzt und finden das was passiert ist auch einfach nur tragisch.

Sie lügen, um jeden Preis. Sie verdrehen die Wahrheit. Sie sind echte Künstler darin, kleine Aspekte wegzulassen und die Geschichte bekommt dadurch eine ganz neue Fassade. So erzählen Sie auch gerne sie seien Krank, oder sie könnten nicht. weil sie Bereitschaftsdienst hätten. Sie hätten so viele Einsätze gehabt, sie hätten so viel und schwer gearbeitet. Sie hätten so viel zu tun: “Sie würden ja so gerne helfen, oder vorbei kommen oder auch  es gerne tun” …in Wahrheit sitzen sie im Biergarten, oder am PC und nichts davon stimmt. Nichts.

Sie schrecken noch nicht einmal davor zurück, die Pflege der Eltern dazu zu benutzen, um sich im Beruf frei zunehmen, oder auch um sich wichtig machen zu können, das sie sich so intensiv und leidenschaftlich um die Eltern kümmern würden.  Auch hier sitzen sie wieder bequem irgendwo und lassen es sich gutgehen. Und minimalistisch geben sie sich ein. Anfänglich euphorisch, doch Ausdauer und Durchhaltevermögen, gehören nicht zu ihren Stärken. Dabei fordern sie es rasch von der Familie ein, diese haben sich dann um seine Eltern zu kümmern und es soll sich nur keiner wagen, die Wahrheit darüber bei anderen auszusprechen.

Oder geschweige denn, als ihre  Partner(IN), die nicht mehr seine Lügen decken möchten, und dann die Worte des Narzissten auch als bare Münzen nehmen und ihn in die Pflicht nehmen, ihn beim Wort nehmen und tatsächlich es einfordern von ihnen. Dann wird es in der Beziehung sehr ungemütlich werden. Krieg ist erschaffen und die Partner werden nichts mehr zu lachen haben.

Sie haben zahllose Affären. Sie verlassen jegliche Beziehung, sobald sie nicht mehr ihren Vorteil und Willen bekommen.

Sie  möchten was Besseres sein, was Besonderes sein, deshalb können sie sehr Charmant sein, sehr zuvorkommend sein, jenen Wunsch von den Augen ablesen. Das tun sie nicht aus Liebe, sie tun es um sich selbst gut zu fühlen. Es ist wie ein Fass ohne Boden. Das gute Gefühl kann nicht lange anhalten, weil es nicht von Herzen kam. „ Ich gebe aus Liebe und ohne jegliche Erwartung, einfach weil ich dir eine Freude bereiten möchte“. Wenn es dir gut geht, geht es auch mir gut.“ Solch eine innere Haltung ist ihnen fremd und auch feindlich.

Sie prahlen und schmücken sich gerne mit den Leistungen von anderen und übertreiben auch gerne maßlos.

Narzissten haben ein besonderes Talent für das Fabulieren, Verdrehen und Übertreiben, oder auslassen wichtiger Informationen, auch das pathologische Lügen gehört zu ihnen, wie das “tägliche Brot”. Zudem sind sie Meister im Vertuschen,  mangelnde fachliche Kompetenz mit dem Gebrauch von  Paragrafen oder explizites benutzen von wissenschaftlichen Fachbegriffen, auch wichtig klingenden Abkürzungen oder englischen Bezeichnungen, alles wird überheblich betont angewandt.

Sie zeigen und kennen auch kein Scham:

Sie tun so, als ob es sie nicht wirklich interessiert, was andere von ihnen dann denken und ob sie die Wahrheit oder Unwahrheit sagen, sie überspielen das meisterhaft gekonnt. Sie lassen niemanden in sich hineinschauen. Sie bestehen aus Geheimniskrämerei.  Sie bauen nicht auf wahre reale Fakten auf, für sie zählen solche nicht und finden wenig Einklang. Ihr “bemühen und streben nach”, ist sehr manipulativ gekonnt  und die akademische Genauigkeit ist ihnen dann in jenem Moment gerade wirklich unwichtig, doch von anderen erwarten sie dieses sogar in Perfektion, wenn nicht, finden sie schnell das Salz in der Suppe. Sie haben nur eines im Sinn, sie wollen nur im Rampenlicht stehen und möglichst lange die Aufmerksamkeit anderer auf sich ziehen und ihre Bereitschaft dies mit anderen zu teilen, ist sehr geringfügig, stattdessen erwarten sie  von jenen dann sowas zu hören: “Du bist so gut, der  Beste!” doch jene die mit gearbeitet, mitgewirkt haben, werden von ihnen nicht genannt.

So tun als ob, das ist ihre Masche. Um dieses Ziel zu erreichen, wird viel heiße Luft produziert (wie eine Luftpumpe, die aufpumpt und nur Luft abgibt) und verzapft anderen somit sehr Bullshit.

Meist geht dem Schweigsamen eine Phase der Wut voraus. Der Narzisst reagiert schnell impulsiv, aggressiv und auch passiv-aggressiv (Totenstille),  wenn er keine Beachtung erfährt und seinen Willen nicht bekommt. Dann versucht er meist mit endlosen Monologen und einem bestimmenden Tonfall, den anderen einzuschüchtern und mundtot zu machen. Das bevorzugen sie, ihrem Gegenüber über den Mund zufahren und jene zu bevormunden.

Gelingt ihnen dies nicht, fühlen sie sich gescheitert, überliefert, so verfällen sie urplötzlich in Schweigen, verbunden mit dem Ausdruck tiefster Verachtung und größten Missmuts. Der Hass wird hier ausgegraben. Der andere existiert dann einfach nicht mehr für ihn – auch nicht, wenn dieser vor ihm auf die Knie fällt und sich entschuldigt. Er hat immer RECHT und die anderen Unrecht, die anderen machen die Fehler, sind blöd, sind unfähig, sind dumm und nicht lernfähig. Die anderen sind dann daran schuld, dass sie so eine schlechte Laune haben. Denn sie können ihre eigene Wurt, sehr schlecht aushalten,  somit die Konsequenzen dem anderen überstülpen, so geben keine Zuverlässigkeit, ihr Wort ist wertlos, hat null Wert,  das  begründen sie das dieses oder jenes, sie so nicht mehr vertreten können, oder sie hätten das nie gesagt. So ein Spruch kommt dann von Ihnen: “beweise es mir”, ich habe das nieeee gesagt, du lügst hier.

Der Narzisst kann aber auch in Schweigen verfallen, wenn ihn der andere während eines Gespräches beleidigt, ihm ins Wort fällt. Dabei muss die Kränkung nicht einmal beabsichtigt sein oder es könnte sich um eine berechtigte Reaktion auf ungerechtes oder empörendes Verhalten von ihm bezogen sein. Der Narzisst kennt die Grenzen eines Anderen nicht an, es ist ihm egal. Mitgefühl, Einfühlsamkeit hat er nicht, er interpretiert gerne in die Aussagen des anderen, feindselige Absichten hinein und begründet und berechtigt sich selbst, somit sein negatives Verhalten, oder sein schweigen, auch seine Lügen und sogar sein Handeln.  ”Das bist du alles schuld, weil du….”

Hat man sich in einem Moment noch nett und freundlich miteinander unterhalten, kann sich der Narzisst schon im nächsten Moment, wenn der andere ein unerwünschtes Thema anspricht, ein falsches Wort äußert oder ihm einen zweideutigen Blick zuwirft, oder einfach man fühlt sich schlecht, es geht einem nicht gut, bezieht er alles auf sich bezogen, als ein Angriff auf ihn, wendet sich unmittelbar ab und das Gespräch wird abrupt abgebrochen und er lässt dich einfach nicht mehr weiterreden oder lässt dich einfach da stehen und er ist weg.

Dann stellt der Narzisst sich taub, der andere ist ihm dann keines Wortes oder Blickes mehr würdig. Weder ist er gewillt, noch bereit dazu die die Umstände zu erklären, die zum Schweigen geführt haben und weder durch  Bitten und Betteln lässt er sich erweichen. Er sagt einfach nichts mehr, beachtet den anderen nicht mehr oder verlässt den Raum, er entzieht sich dann gänzlich. Alle Bemühungen, dem Narzissten eine Erklärung zu entlocken, verlaufen ins Leere. Der Narzisst hört einfach nicht mehr zu, sieht demonstrativ woandershin, oder widmet sich anderen Tätigkeiten oder unterhält sich mit anderen Anwesenden, du bist dann Luft für ihn.

Der vermeintliche Schuldige, oder auch Peiniger wird aus seiner Wahrnehmung gestrichen und mit völliger Missachtung bestraft. Das ist seine Lieblingswaffe mit LIEBESENTZUG zu bestrafen.

All deine Interessen, alles was dir lieb und wichtig ist, in der Beziehung zu ihm oder auch die Schnittstellen seines Einzugsgebietes stellt er ab, für “Immer und Ewig”. In ihm kommt der Hass zum Ausdruck, leiden sollst du, spüren sollst du, was du ihm angetan hast. “Das Gute von mir wirst du nicht mehr bekommen, bis zum “jüngsten Gericht”.”

Somit wird die Beziehung, das WIR immer weniger und wenn Du jemand bist der sich dann dagegen aufstellst,  auch dem gehabe von ihm Paroli bietest, um zu  klären und sogar dich wagst es von ihnen  einzufordern und dich auch nicht klein machst. Setzt er eins drauf, er manipuliert dich, geht auf einmal auf dich ein, tut so als ob er sich bemühen würde, sagt das er es aber nicht versprechen kann, es wäre ja so schwer und in Wirklichkeit, möchte er wieder die Macht erlangen und sobald du wieder dich sicher fühlst, alles wieder rund läuft für dich und wieder Vertrauen in ihn Investiert hast, schlägt er zu und sagt zu dir eine Zeit später, wenn er sich im Sicherheit wiegt „das Er nur so getan hat, nichts echt gewesen sein, er hätte damit ein gutes Gewissen bekommen“.

Jetzt kommst noch besser, “weil er ja so gutmütig ist und nicht sehen kann, das es dir schlecht ging”, tat er so als ob. Also dann gerade explizit extra und mit purer egoistischer Absicht, dir jetzt einen Stich in Herz versetzen und wieder hat er die Machtposition eingenommen.

Dann wundern diese Menschen sich, dass irgendwann keiner ihnen mehr glaubt, geschweige denn vertraut. Sie sind empört darüber, wie egoistisch die Menschen doch zu ihnen wären.

Forderungen können sie überhaupt ertragen, das ist eine Kriegserklärung und an Angriff auf ihre Autonomie, sie fühlen sich dann Fremdbestimmt, das geht überhaupt nicht.

Doch im Gegensatz, sie selbst fordern von allen nur ein, stellen selbst ihre Bedingungen auf, stellen ihre eigenen Regeln auf. Sie fragen keinen, sie führen auch kein Gespräch mit ihrem Gegenüber, sie tun es einfach, stülpen ihnen es über. Das sei ihr Recht behaupten sie dann. Das steht ihnen zu, somit begründen sie ihr tun, sie sind die Unschuldigen und  schon wieder das Opfer der Umstände geworden.  

Ein Nein akzeptieren sie nie. So zeigen es jedoch anders, sie willigen ein, wie ” das musst du ja nicht tun, keiner hat gesagt das du das tun sollst, ich kann das auch mir selbst kochen, einkaufen, Wäsche machen  usw.” doch schenkst du ihren Worten glauben und  tust es dann auch  genauso.  „Okay, dann mache ich es nicht mehr, hast ja gesagt, dass es für dich Okay sei, dies wirst du es sehr bald bereuen… Sine miese Laune, seine Intrigen werden wie ein Unwetter, sich über dich erheben. Ein Sturmtief bricht ein.

Sie sind von Natur aus sehr faul, über bequem, sie lassen machen, alles was unbequem, erwarten und verlangen sie stillschweigend von anderen das sie es übernehmen. Sie fühlen sich nicht dazu verantwortlich.  Ein Verantwortungsbewusstsein fehlt hier. So lange alles nach ihre Nase läuft, halten sie sich ein wenig zurück und sind auch genießbarer.

Doch sobald du merkst, es wird dir alles zu viel, alles bleibt an dir hängen, nichts übernehmen sie, aus sich selbst heraus, noch nicht mal einen Finger machen sie krumm von alleine.  Sie steigen lieber darüber, lassen es liegen. Alles muss man ihnen sagen, zeigen, hinterherräumen und dies zu tun, ein guter Rat hier, am besten sofort zeigen, bitten es aufzuräumen. Wenn du es am nächsten Tag erst ihnen sagst, streiten sie es vehement ab, leugnen es und du hättest  sie nicht mehr alle, du würdest spinnen, du würdest  ja nicht mehr richtig ticken, oder  ”dir hat man in Hirn geschissen” und lauter solche Dinge wirst du dann zu hören bekommen. Doch eines kommt nicht,  ihre Einsicht und auch kein Handeln aus sich selbst heraus.

Dann später bekommst du vorgehalten, das man so fordernd geworden sei, es wäre ja nicht mehr auszuhalten.

Und ihre Machenschaften, ihren Unmut leben sie nur aus, in der Partnerschaft, Kindern, Eltern und wenn sie Freunde haben, auch bei Freunden, jedoch niemals bei Respektpersonen, höhergestellten Persönlichkeiten, Vorgesetzten,  da verhalten sie sich ehr devot, weder überheblich noch vorlaut, eher freundlich und zuhörend oder stellen eine Situation in ein zu ihren Gunsten besseres Rampenlicht und bekommen Schutz und Rückhalt von ihnen gewährt.

DIES ALLES IST PURES NARZISTISCHES VERHALTEN!

Diese Zeilen, sind nur Anregungen, sich vielleicht mit dem Thema vertrauter zu machen. Es gibt im Internet sehr viel Fachberichte und ebenso viele Erfahungsberichte von Opfern. Wenn es Dich interessiert und du mehr darüber erfahren möchtest, kann ich dir das empfehlen zu tun.
Vielleicht konnte ich Dir mit diesem Bericht dir was aufzeigen, wonach nach Antworten für dein Problem gesucht hast.
Vielleicht findest Du dich hier selbst wieder und einiges trifft auf dich zu
oder Du befindest dich in einer Beziehungen mit Narzissten. (Freunde, Vorgesetzte(r), Eltern, Partner(in))

Je nachdem wie stark so eine narzisstische Seite ausgeprägt ist, funktionieren die Beziehung nicht gut. Anfänglich ist eine große  Euphorie da, die jedoch später in Krisen über Krisen, Konflikte, Schuldzuweisung, Kampf, Streit und jenseits von Nächstenliebe, Verständnis, Herzlichkeit, Zärtlichkeiten, Empathie sein wird.
Sie reagieren mit Gefühlskälte, Hass und destruktivem Verhalten.
Als Opfer wirst du an einem lang ausgestrecktem Arm verhungern gelassen. Das ist keine  Liebe, keine emotionale Wärme, keine ehrlich gemeinte Herzlichkeit, keine echte Dankbarkeit.. Es kommt aus dem Verstand und nicht aus dem Herzen.
Sie sind Ambivalent - viele Schwankungen von guter Laune und in schlechte Laune, und das sogar wie aus dem NICHTS. Ein falscher Blick von dir, eine falsche Geste, eine Handlung, die dem Narzissten nicht gefällt und du wirst erniedrigt, gedemütigt werden von ihm.  Du versteht die Welt nicht mehr! Du wirst sogar oft Sprachlos sein, es verschlägt dir die Stimme.

Lob und Anerkennung, die sich herzlich anfühlt (echt gemeint) für dich, wirst du nicht bekommen. Sie können das vorspielen, vortäuschen, um dich wieder dahin zu bekommen, wo sie dich haben möchten. Devot, unterdrückt und dich schlecht zu fühlen.  Sie werden immer im Mittelpunkt stehen und teilen diesen nie.